ゅ≈貓兒の囈語時間≈ゅ㊣

          附上我今天在雨过天晴之后，在潮湿的水泥路面上遇到的一只小蜗牛，我把它带回家，突然想起小时候的场景，给它拍了组写真之后，怕它会干死，下楼放了……呵呵~ 好久没这么看着小蜗牛了咧！

先写写去北京的事吧！和小蛇每每开学都会去找个地方做个开学游，本来想着和蕴宁周周她们去滑雪的，结果事实证明人多难成事啊，等这个等那个等得雪都化了时间也定不下来。星期四晚上上着上着网，不甘心就这么在宿舍里窝着过周末，一个晚上的时间，上网查了地图，第二天清早我和小蛇就直奔北京。（所有人都说我们是迅猛龙派的……）

这次真是超顺的，大概上次去北京留下了太可怕的印象老天爷都心疼我们了,临开车20分钟还有坐，我来来去去的有好久没买到过坐票了……那天太阳好好，在圆明园的时候天好蓝好蓝，还稀奇的看见三只“野生”黑天鹅，本来应该是零落的感觉，却突然感觉到温暖。晚上在什刹海边上找了家小宾馆住下，夜幕降临的时候在后海边上看一家家酒吧亮起霓虹，看着半化冰的水面，光秃秃的柳条在风中纠缠，早春的时候，我觉得这才是真正的北京。

第二天租了单车逛胡同（本来想租双人车的，就怕胡同里转不开摔死……两个女人也够要命的！），很悠闲很惬意，这才是我一直想看见的北京的样子，我笑说不赶目的地的瞎逛才是深度旅游咧。路过北京戏剧学院的路口，好多好多的考生正等着考生，果然帅哥美女很多呢，突然想到高考已经是三年前的事了吧，那时候我们的眼神也是这样的吧！还去了和珅家，导游说要是和珅还在，现在的首富就轮不到比尔盖茨了（导游愚昧，现在应该是巴菲特了……），说和珅才是真正的世界首富咧！！还去摸了摸康熙写的“福”字，带回了点福气，人家团体票60，我们才10块，一路蹭讲解赚到了！路过一家烤鱼店，超好吃的，无意间看见店面里的海报上写着陶喆演唱会，一看日期居然就是当天，一时兴起决定晚上去幢幢运气买个黄牛票之类的去看，再怎么说他还是我小时候的偶像呢，家里的防盗网上挂着的锁密码还是陶喆的生日呢……（笑）问了半天才找到首体，晚上7点半的演唱会我们五点到，浪啊浪啊走到门口，靠，居然还有票卖，刚买了票就有人问我们卖不卖票，呵呵……当宝贝似的把票攥在手里，这可是我们有生以来第一次现场看演唱会呢！音效很棒很棒，尖叫，尖叫，跟着陶喆把一首首歌唱完，突然知道为什么会有人看演唱会看到哭了，因为后来我的眼睛也湿了，是大概是曾经有这些歌陪伴的日子积聚的感动吧！（给我妈看见还不说我是疯子才怪咧！）出来的时候，耳朵都已经听不见自己的声音了，好兴奋，整车整车都是来看演唱会的人群，想起张学友《她来听我的演唱会》，或许很多年以后在听这样的演唱感觉又会是怎样？！

最后一天，睡到十点才起，跑到西单逛街，那折打的“嗖嗖”的，女人大概对打折这两个字天生就没有抵抗力吧！中友、君太疯抢的人，就跟东西不要钱似的，吓死我们了。买了点东西就已经头昏眼花，四肢乏力，果然我不是猪婆，不是能淘东西的人（不过现在已经好点了，以前我每每都是在打折店里买正价的东西，所有人都服我了，这也是倒霉我不太敢逛打折店的原因……）不过那天还算收获不小咧！！呵呵……

         回来那天才扯，我们和另一个男人在相邻的窗口同时买票，我们快一步接触到柜台，结果我们前脚说要两张最早到天津的，票还没出窗口，售票员就对那个男的说，那趟车连站票都没有了，我看着手上的票，明明有坐啊，苍天啊大地啊路过的神仙姐姐这到底发生了什么？

     带着极其愉快的心情，我们回家了……（心想着回家之后改过自新，好好念书！不过，结果未知……）

ps  附几张这次的得意之作，哈哈哈哈……  最爱天鹅那张！！赞！

    感冒了，在小蛇又一次回家以后。每年，只要小蛇一回家，我一个人呆在宿舍就会无端端的感冒发烧，去年甚至是39。5度……突然，我不再坚定，开始犹豫，或许我真的不适合一个人生活？！怎么会这样，怎么会？！

昨天在重感冒的时候，晚上重看了《关于莉莉周的一切》，和第一遍看的时候完全不一样的感觉，漂浮着，痛楚压抑和幻觉，摇晃的镜头让我晕眩，有点想吐，就像莲见在津田死后呕吐的感觉，或许这一切的感觉是源于感冒，亦或我更接近了那透明的以太。一直不能忘记星野在燃烧过的稻田里一个人的呐喊，很心疼，很疼……感受着他压抑在心里的疼痛，他想毁灭一切，他所爱的一切，没有眼泪只有深深的疼痛，突然想走过去抱住他，可是他注定要一个人承受。津田从高塔上跳下，选择了她自己的方式飞翔，看不到她下坠的模样，没有褐红色丑陋的血液，纯净而美丽。曾经她在河水中洗涤灵魂的女孩，曾经将钱死命的踩烂的女孩，曾经小心对甚至有些懦弱的雄一说“你保护我”的女孩，那个用双手掐住喉咙向后一直仰下去的女孩，她在一个晴朗的日子坠落了，身上的东西散了一地。风筝在湛蓝的天空里飞舞，她说，好想坐在风筝上，飞翔。然后便是她伸展开躺在地上，像一只掉落在地的风筝。

现在在一遍一遍的听Lily Chou-chou的《呼吸》，

i see you .... you see me
　　you see me ....i see you

我努力呼吸，呼吸，透明的气体充斥胸腔，用这通透的以太冲淡心里的疼痛，

最后，我们依旧只能选择隐忍，隐忍……

写下什麽。 
留住什麽。
空洞的文字如杂乱的音符。
跳动出糜烂寥落的音曲。
撕心裂肺般杂乱无章。
它是我想要靠近你的中间站。
不想留下任何的讯息。
却发现。
靠不近你。
我们中间隔了一个世纪的距离。
灰朦朦的天。
又是一场春雨淅沥。
空气裏。
物质颓废的气味弥漫张扬。
所剩无几的生气。
义无反顾的挣扎在危险的边缘。
生命好像只剩下一层单薄的膜。
被空洞的时间充斥的仿佛轻轻一戳就会破裂。
期许等待的美好裏。
孤独像发酵的面包一样慢慢的膨胀。
泛白发黄的时光。
寂寞沸腾著。
尖锐的牙齿。
锋利的刀刃。
疯狂撕扯。
挥舞。
躲在时间的夹缝裏。
享受著。
这疼痛的欢愉。
有些事一直都无能为力。
快乐像是偶尔暂时性的间歇。
在疼痛发作之前一闪而过。
剩下微弱的光亮。
奄奄一息。
学习坚强。
却在恬不知耻的懦弱下瑟瑟发抖。
柔弱的欢愉瑟缩的跟在强势的疼痛後面。
紧追不舍。
却无奈于它强制的霸道。
宿命的无懈可击。
温暖流离支解。
那些残留在手上光泽流动的碎片。
蛰伏在全身。
并以传递的方式用尽所能看到的片断到达神经。
流经血液。
心脏。
最後靠岸---大脑中枢。
零上38度的温度。
我和我的身体紧紧拥抱。
抵御痛彻心扉的寒冷。    
涌动的人群。
喧嚣沸沸扬扬。
陌生的面孔中想要寻找你。
十指花开的温暖。
相望无期。
潜藏在心底那一道伤小心翼翼的爬行。
牵动心的余悸。
疼痛在寂静来临之前迅疾掠过。
不留一丝痕迹。
短暂的欢愉遮掩永世的殇凉。
沈埋于前世今生。
横冲直撞的跟著这个世界走。却被丢弃，受尽委屈。
一再遗忘一再放弃一再沈默。
所以。
一再离开一再决绝一再面无表情。
你。
会不会伸手拥抱。
你。
会不会带我逃离。
她站在那裏。
没有说话。
她没有方向。
等一个人。
她伸出左手。
很空荡。
双手空荡。
拥抱著的人。
很孤单。
这个城市没有你。
让我怎麽心安。
要我如何微笑。
千般爱。
只向一人。
只是错过花期。
便于此浅眠。
亲爱。
除非你离去。
请别叫醒我。
我们都需要一场救赎。
那些最初的背叛被原谅。
在已无所谓原谅的时候。
像个荒唐的笑话。
突兀。纠结。
渐渐学不会跟身边的人沟通。
想说的越来越少。
要说的越来越少。
狠狠沈默。
好像一说话就会有眼泪流下来一样。
咬破嘴唇。
我伸出手给你。
那指尖潮湿鲜艶的伤口。
是这一季开不败的花朵。
请你。
留下我。
请你。
天黑的时候。
我不再说话。
该说的。
不会离开。
我想做个正常的孩子。
可以努力微笑。
在某日恬静的清晨。
站在阳光微泻的街头。
告诉自己。
我很快乐。
我不害怕

    最近有点失魂落魄的，该上课的时候记错时间，不用上课的时候跑到教室，从宿舍出门之前居然特意把眼镜拿出包外……

          状态有点不好，无关任何原因，却总仿佛在黑暗中行走，有气无力，跌跌撞撞……大概最近常常被乱七八糟的是打乱计划，心绪被打乱，搞得做什么似乎都做不太好，突然小小的引发了自暴自弃的情绪。对人也开始乱糟糟的，老乡会也没去，突然有点抗拒面对陌生的面孔，和陌生的人交谈，不论怎么劝说也还是觉得提不起兴趣（即便再有帅哥，哎，用猪的话说，靠，帅也不是我的啊，关我什么事啊！），但是有点对不起主办方的盛情邀请……忽然间每每跟人讲着讲着话、开着玩笑，魂却飘到人群之外，有点对人及懈怠了，懒得和人交流，懒得套近乎。在太懒之后，反省时便自我安慰说，真正近乎是不用套的。可自己也知道所有的情谊都是财富，所有的情感都需要经营，可……不过，“迎合”真是一人让人疲惫的字眼，或许应该换成“交流”会好些，但如果不把它理解为一个贬义词，其实换一个方向思考人与人的沟通若是不“迎合”，自说自话，除非是两个性格一模一样喜好毫厘无差的人，大概不可能有这样的人出现吧，否则谈话会很难一直继续，那么“迎合”就等于“配合”吧。

         现在时常还会有点思维混乱（或许，我一直就是这么混乱着，从未清晰过？！）会在刚说完一句话，听了一两秒后，突然察觉，靠，我这说的嘛，是人话吗，连自己都不知道自己要说嘛！

         真是语言功能丧失，对不起我没能好好照顾到的朋友们啊！

哎~这样的失魂落魄怎样才会过去，魂魄怎样才能安定下来？

等有一天找到他们，便可以写本书叫《我把魂魄弄丢了》……

像灵异小说！呵呵……

    好久没有写日志，最近似乎写东西的欲望衰退了，大约是生活归于平静了吧！昨天晚上看了电影《现在只想爱你》，前面的情节其实都还好，温情的日本电影一般的风格，一句「好きな人が好きな人を好きになった。」（译：“我只是，想让我喜欢的人所喜欢的人喜欢我。”）却涵盖了一个女孩所有细腻的情感，直到最后当看见离开的静流用自己回眸的巨幅照片，守护着对面一整墙曾记录下诚人的点滴的照片，我却哭了……那些躲在树丛后面，从远远的角度，从喜欢的人身后用安静的方式守护着，照片凝固了所有情感，突然想起小时候家里的暗房，嗯~的的好像好久没有在自己冲洗相片了，还记得我还是小小猫的时候，总在黑屋子里看着的的用夹子在装着透明液体的白色的塑料盒子里来回晃动相纸的情景，那个红色的灯泡大概已经找不着了吧，突然有冲动想回家叫的的教我洗相片……我一直觉得我对摄影的感知似乎是天生的。上网想查最后静流拍的那些照片，居然完全没有人发过，只有我喜欢吗？大概我和别人感动的点不一样吧，果然，是我的感知有点怪吧！专注的用了整个中午的时间截了静流拍的“恋爱写真”里所有能截的照片，我喜欢那些照片的角度，幻想着拍下每张照片时的心情，细心的把那些照片叠在一起做成桌面，一直听着大冢爱的《恋爱写真》。晚上上课回来，喝着温暖清香的绿茶（又是精神性饮品，哎~），呆呆的看着那些照片，心里一片宁静……果真，我还是爱那些放大了的细节吧！

        其实最近心情有点压抑，大约是最近看的书的关系，最近看完的《巴别塔之犬》（巴别塔，圣经创世纪中人们为了通往天堂而联合起来建造的高塔。为了阻止这种疯狂的行为，上帝让人们说不同的语言，彼此难以沟通，最终使建造计划泡汤，人类也从此各散东西。（圣经·创世纪 第十一章））是讲述妻子突然自杀的丈夫，在一点点的线索中搜索着真相，“我想念我穿着白纱的妻子，是否能让她的狗告诉我，埋藏在她生命尽头的秘密……”在悬疑的背后，探讨的是关于爱情和隔膜的永恒追问。《巴别塔之犬》是那种你越思考越觉得悲伤的书，悲伤，除了保罗对妻子的挚爱，除了所有美好的回忆，除了露西心中不可理解的恐惧，更是那种一个人终极一生都无法理解另一半的痛楚。还有，你可能悲伤，你了解这个事实，可婚姻还是继续的，爱情还是继续的。“你是我最好的武士”，“要是昨天我早知道今天的事，我绝对会挖出你的两个眼睛放进泥土做的眼睛；要是昨天我早知道你不会属于我，我绝对会无情挖出你的心脏放入一个石头制的心。”这个在他们开始遇见彼此妻子露西叙述的关于仙女皇后的故事，一开始保罗认为这是一个残忍的故事。最后，在露西为保罗留下的书架的线索里，保罗明白这其实也是一种保护和仁慈。这是一个怎样的女人，她有着怎样的心思，对着她的男人有着怎样的一种爱，才能用这样一个故事让他的男人最后明白了他爱了一生的女人。但百转千回，苦苦寻找的，明白了，却再也无法弥补。

　　 看了一大半的《不存在的女儿》，说的是个大风雪的夜晚，医生戴维亲自为妻子接生。一对双胞胎降临人间，其中的女孩却患有先天性唐氏症。为了保护家人，或者保护自己，戴维欺骗妻子女儿已夭折。这个决定从此让两个家庭变了样……人生旅途当中，我们或多或少会有这种经历：在某个时刻，我们的某个决定，某个动作，当时自己并不能了解。很久以后，经过反复思量，才恍然大悟，终于明白自己当年的决定造成了怎样的结果。还不知道结局会怎样，现在看到的部分，压抑的情绪笼罩着，有时候看着看着便会压抑得喘不上气……我都不太敢把它放在枕边，不适合睡前阅读的文字，读几页单纯的《芒果街上的小屋》缓解一下，才能安心的阖上眼睛……

    看多了这样的文字，搞得最近有些不安，隐隐的害怕着什么……小时候，我曾经幻想要找一个像另一个我一样懂我的人在一起，可越长大越知道男人和女人的思维方式就是根本不同的，何况越来越发现世界上最难了解的不是别人，而是自己，有时候真的搞不懂自己究竟是怎样的人，那还有谁能了解呢？

    半夜里烂醉的蘑菇跟我说了一通胡话，还叫我下次陪她喝酒，又在校内给我留下了这样一段话

     写给猫猫：对，我们说得没有错。我们都是巨蟹，我们是脆弱的，或许是因为这样，才有了我们的理智，想得太多，真是累人。极少甚至无人能走进我们的内心。厚厚的甲壳，只是用来保护自己，从未想过伤害他人。敏感脆弱的心，如一只玻璃杯，轻轻一触，便会碎屑满地。或许是因为帕失去了太多而犹豫不决，直到机会悄悄溜走，又觉得衣着实被伤害，周而复始。于是我们变成了倾听者...

     突然好感慨，很多时候不想承认自己脆弱，硬挺着在淌血的时候微笑，其实某种程度上我也是个固执的人（咪咪说我，头上两个旋，教死教不变……），所以我总说我们是对自己残忍的人，很少撒娇而有时候会坚强得不可爱，大概总是害怕一旦软下去就会沉溺得不能自己走下去，心里渴求着有人能照顾自己，需要有人陪伴，却总爱装得一副坚强的样子，有时候觉得自己真是奇怪的人……（笑）这么多年，形象，都定式了吧！哎~

     昨天晚上坐650，居然上了高速，还在荒郊野岭的法医鉴定中心门口停了10分钟，发给所有人的短信都口气兴奋，其实心里还是稍稍有点发毛的，一个人，终究还是会不安啊！

    哦~似乎最近大家做的梦都很神奇呢，嗯~其实因该记下来的，所不定会是很好的书呢！虽然没什么逻辑，却能解掉所有规矩的束缚，丰富而充满幻想！

下个星期天又要考两门双学位，好好加油吧！

     呵呵……

   懂事，自己判下的终生监禁，当无意识的能微笑着叹息，痛，也已经再也不能被救赎……

        回来之前，花了20分钟排队买“小宝栗子”，长长的队伍甩在街道上，夹杂着各式各样的人，八九度的天气在寒风里瑟缩着，只是为了一个目的。在队尾的时候，想买10块钱的吧，往前挪了两步，又觉得等这么久太不值了干脆买15的吧，等见到栗子那一刹那张口却说的是：大姨，来20的！嗑开一个，栗子的香甜在嘴里弥散开，突然觉得所有的等待都是值得的，把温热的栗子抱在怀里，阳光穿过稀稀落落的枝叶从车窗洒在睫毛上，眨眼睛的时候可以看见睫毛尾巴上一个个略带彩色的透明小光斑跳跃着，大概是阳光调皮的恶作剧吧！（大约只有我这种眼睛小小的孩子才能看得见的精灵吧！）在图书大厦的时候看见一本想买去却没买的书《伊斯坦布尔》，讲关于一个城市的记忆，又看见《其实你不懂天津人》，转头看着窗外，开始一点点拼凑起对这个城市的记忆……

        这是除了我出生的城市外生活过最久的城市，是我第一次离开父母开始生活的城市，是我生活过最北的城市（北京，只是路过……），是我生活过四季最为分明的城市……觉得还是深秋最能代表这座城市，会有微微刺骨的秋风，掉落了一地厚厚的枯黄的落叶，走在上面绵软厚实，发出沙沙的干燥碎裂的声音，萧索的树枝上突兀的硕大鸟窝，用各色沙蒙着头的大姨起着自行车在狭窄的小街里穿行，一串一串火红的裹着金黄欲滴的糖衣的糖堆，清晨路边冒着热气的早点铺，做煎饼果子大姨手里不停画圆的擓子，当然栗子也是这个季节里不可缺少的东西……

第一次一个人开始一点点探寻这个城市也是在这个季节，大一的十一，会一个人从老校区走过解放桥，漫无目的在一条条交错的老街间行走，旁边是租借地时期的老宅子，落满尘土的门楣上石膏的花案，掉漆腐朽的暗红大门敞开着，充当玻璃的发黄的厚塑料布掉了一角，角上缠满了絮状灰白的蛛丝与灰尘的混合物，门廊里一辆蒙满尘土的28灰黑自行车斜倚在暖气管边，旁边是一节矮矮的向上的阶梯。阳台上种着绿色盆栽的蓝白瓷的花盆裂出小拇指大小的裂缝，可以看见黄褐色的定了型的泥土，我想那泥土里或许布满了盘结纠缠的植物根系。这样的院子里的一边，一定有一棵高过房顶的大树，枯叶落满暗红的屋顶，落在阳台上，院子里……外墙是暗黄色颗粒状的，沾满了黑灰色的烟尘。每每看见这样的院落我总觉得，里面一定住的是头发花白的谁的外婆（一定是外婆，而不是奶奶，虽然别人说不是一样的嘛，可我觉得这有着特定的感情，说不上来的感觉……），躺在窗边的摇椅上，腿上放着刚织了一半的暗绿色粗针毛衣，在这样的午后，抬头看着窗外的大树，阳光透过玻璃窗把外婆的影子拉长印在朱红色木质的地板上，仿佛剪影一般定格住的时间……窗台上还一定有一只半眯着双眼的灰白花纹的老猫。每次都有这样的幻影，可有一次坐车路过黄家花园哪一排老宅的时候脑子里也是这样的情景，可似乎突然觉得那张摇椅越要越慢，慢慢的停了下来，外婆满是皱纹的脸上有淡淡的微笑，突然觉得她离开了……我惊觉，下了一条，等我回过神来，看到其中一个院子边摆了一个黑色的布屋子，里面摆满了黄色和白色的菊花大花圈，惨白的“奠”字在黑色的包围下凝重而安静，从看到的那一瞬间以后，那个画面就很少再出现在我的脑海里，我相信有人把最后这珍贵的剪影带走了……那天，我特别想迷路，我故意没有方向的胡走，希望可以迷失在这北方的秋天的阳光里，可转来转去又回到了滨江道，不过从此我便不再害怕这座城市，它不希望我迷失……

我曾经还和小蛇，韦兄一起骑自行车穿行这座城市，白天穿梭于陌生的街道，看见衰败的这个故居那个遗址，长满锈色的黑漆铁花栏，勾勒着它们曾经的光华。华灯初上的时候，走在银行街橘黄的灯光里，停下来去抚摸那些门口高大坚实的柱子，感受这座城市曾经的温度，倾听曾经夜幕降下时压迫中的喘息。晚上去能去的各个漂亮的教堂，我生平第一次跨进教堂，第一次了解宗教这个有点迷幻色彩的东西，细致绘满图案的高高的屋顶，彩色的玻璃窗，暗褐色的长凳和祈祷台，只是坐在这长凳上便会觉得心神宁静，我并非教徒，只是单纯的感受着这静谧的一切，主应该不会责怪我的吧！走过灯火通明的透明的玻璃桥，海河水从脚下流过，凝聚了这座城市曾经的辉煌与沉重，河堤上跑得气喘吁吁的大型犬，和身后被它们拖着喊叫的主人，穿着白背心慢跑的中年男人，和成群结队甩手抻腿走过的老太太们，仿佛这座城市在暗黑的夜色中努力找寻着属于他的活力。

车一站一站的开，城市干燥的皮肤一寸寸掠过眼前，忽然发现这个是个混合泥土颜色的城市。绛红、姜黄、酱褐色的的砖瓦、墙面，一排排暗红的夏利车，路边枯败的灰褐色灌木、光秃秃的树干，暗黄灰色的水泥高架桥，用垃圾堆成的土褐色小山，校门口灰色的高高的大片芦苇（每次都想拍下着我觉得好有感觉的景色，却怎么也抓不好角度，或许是手机要求太苛刻了，或许要有广角的镜头，或许有的东西只能留在记忆里……）褐色系列的“地三鲜”盖饭……还有，树影间灰白略微发黄的天空。所有的颜色里都看得到泥土的颜色，或者说这个城市质朴，连呼吸都是大地的气息，掩藏在这个城市厚重的过往下的仿佛罗中立《父亲》中那个满脸沟壑的老父，曾经的沧桑映化成岁月摩挲的痕迹，深沉心底的所有故事矛盾的交错成眼睛里复杂而细腻的情感……

天津人热情而直爽，每个天津人天生都是相声演员，所有话都有可能变成经典的段子，仔细听，随时随地都有朴实直接的快乐。直爽得甚至有点粗暴的表达，感情好便大声地招呼，生气便用争吵或是拳脚赤裸裸的表达，直来直去，从不藏着掖着，简单而直接，不像我生长的南方城市，绵里藏针、相互揣摩着彼此真正的心思。有时候说话也好，表达也罢，思想里却有说不上来的市井的味道，常为了些鸡毛蒜皮的事斤斤计较。

曾经韩秋月老师用文化生发学阐述天津，她说，“作为封建帝国的卫城，已经有了400多年的历史了，它的文化已经成熟，文化特点已经固定：天津人胆小，知足常乐，不太有进取心，追求得过且过“乐呵乐呵就得了”的市民生活，文化趣味不高雅，对外来文化不感兴趣。也就是说，作为相对先进的西洋文化，以殖民者的形式进入天津的时候，天津文化已经成熟，外来文化对它不再产生决定性的作用。所以，殖民者撤走了，西洋文化也就不存在了，天津还是天津。做个比喻来说：同是殖民文化中成长的天津与上海：北京是国家的“脸”，需要涂脂抹粉去展示形象；上海是国家的“手”，需要着金挂银去接人待物；天津是“脖子”——它非常重要，但是没有必要打扮，更没有必要示人，越没人注意它才越安全。天津安全了，北京就安全了。天津，就象一个到了40岁才跟着外国人干活的中年汉子，外国人走了，他又变回了以前的他；上海，就象一个自小就被外国人领养了的小姑娘，外国人走了，她再也变不成以前的她。”说得很有意味……

拼拼凑凑中，一点点找回对这个城市的记忆，猛地回过神来才发现，每每嘴上总跟别人说它这也不是，那也不好，其实在情感上已经定义了答案。就仿佛女人对自己的男人，越是牵绊，越是珍惜希望他更好才越是百般挑剔，换作不在乎，又何必理会他的一点点不完美？

我总是嘴上不说，念念叨叨，其实，大概，我有一点点……换个说法Je t‘aime,（笑）

从红，到女子 

     刺破一颗圆润饱满的樱桃，就有一张丹唇微启。

    像吹一口气一样吐出一个单纯而又繁复瑰丽的字眼。

    红是春风十里扬州路上蔓生的蔷薇是远上寒山石径斜那满树的霜叶是枝条纵横流光溢彩的珊瑚是小巧玲珑珠圆玉润的玛瑙是冬日里孩子手中擎着的糖葫芦是大年夜噼里啪啦炸响的爆竹是金榜题名时悬起的灯笼是洞房花烛夜高照的喜烛是女子面颊上一抹隐约的胭脂是手指尖十点妖娆的蔻丹。亦是山河破碎连绵十年横流的烽火，是生灵涂炭浸透九州浓重的血腥。

    红是最极端的颜色，是欢欣和恐惧之间的钢丝。沿着红，一不小心，就从生走到了死。

    我不知道到底有多少个关于红的词语。红颜，红妆，红粉，红泪，红袖，红香，红鸾，红罗，红药，灯红酒绿，万紫千红……所有的红加在一起也还是红——红尘。

    十丈软红。红是柔软的，却也是刚强的。如同女子。

    有人说，女子是有九条命的生物。尤其，着一袭红衣的那些。

    素来偏爱红衣的女子，在江湖中。红衣女子不惧怕鲜血和火焰，她们自己就是血和火。痛快地流淌，放肆地燃烧。在逼人的风刀霜剑里把自己绽放成一朵花——花瓣的边缘却也有锋锐的薄刃，想采摘的人必会受伤。这样的女子，一生注定动荡流离，选择了红就不可能安于寂寞。谁叫红在红尘里仍是那样夺目的颜色。她们飞扬骄纵凄艳厉烈，不顾一切地爱，刻骨铭心地恨，光芒万丈地生，轰轰烈烈地死！

    她们的伤口是她们的勋章，诉说着生存的真实。有血腥味的生命才是真实的。不流血不流泪的人，跟具木偶有什么分别？

    红衣女子与白衣女子相比，没有那一份拒人于千里之外的冰清玉洁。她们鲜活灵动，像荒原里的篝火，再寒冷的夜也因了这明亮而染上了生的欲望。白衣女子不易求得，而一旦得到了，便是天荒地老岁月静好的安稳。红衣女子更加任性，就算被捧到了手心里，也不知道什么时候会展翅飞走——血和火，本来都是握不住的东西。

    那些英姿飒爽的女子，或多或少都与红有着神秘的关联。花木兰从军，是沙场上万绿丛中一朵灼灼红花；还有红拂、梁红玉、红娘子……武侠里红衣的女子，又该是这样一些吧：赵敏、风四娘、小辣椒张菁、息红泪……

    红是女子天性里最华丽最张扬的一层色彩。一个女子的生命色彩中，若没有红也就罢了，若有，则纵在千人万人之中，她也如那一粒心口朱砂痣，生生晃花了人眼刺痛了人心。

    男子与红，则始终是一种擦肩而过。或者说，红与男子的生命本质是无关的，只是一种附属的装饰品。比如达官贵人的朱衣绯袍，状元郎马上的红绫新郎官胸口的红花，更有贵族富豪豢养的如花红颜。自然，男子也流血，但这血常常是军人的进身之阶。填了沧海的白骨和染了黄砂的血泊之上，不可动摇地矗立着被无数人顶礼膜拜的名将。

    如此而已。

    然而，终究还是要男子与女子相遇，才能成就这滚滚红尘。

    红色的爱情是一道绝色的伤口，横亘过冰冷的漫漫长夜。

    女子的主动，是骑马倚斜桥满楼红袖招；男子的主动，是五陵年少争缠头一曲红绡不知数。接下来的故事是红酥手黄藤酒，是入破舞腰红乱旋，是香冷金猊被翻红浪，是满衣犹自染檀红。

    几千年来都是这样反复上演，关于红，与女子。

    只是，只是不要问我结局。不要问我那些红衣的红颜都去了哪里。

    难道你没有听过一朝春尽红颜老的骊歌？所有的结局都已写好，所有的女子也都知道。

    红消香断有谁怜？

    她们是不要谁怜的。红衣的女子们，在正史之外自歌自舞，别是一番洞天。

    血色罗裙飞旋起来，燃成不灭的精魂。

轰轰烈烈的爱，曲曲折折的幸福 

       每次看到那一抹殷红带着欲被挽留的期许黯然离开时，都忍不住感动——从初一感动到大一。（没办法，我也知道《绝代双骄》这部电视剧很泡沫……）率真、热情、直白、敢爱敢恨，这真性情的女子清辣回甘。

         在未与他邂逅的伊始，她应该是红袂翩然，秉着娇纵蛮横快意一方的吧。未曾安排的相遇，一场场的戏耍一次次的轻薄，尽是日后心酸甜蜜的伏笔。慕容山庄中，兜兜转转的追打喊杀，女儿心微妙地变化着，羞愤恼怒化为魂牵梦萦的情愫，而她何尝不知晓，他的心中还有另一个楚楚可怜的她？不顾矜持地追求争取着，当听到他梦呓别人的名字时，豁朗如她，拳打脚踢中是否也夹杂着太深的无奈和隐忍呢？

         或许真是天意弄人，这个叫小辣椒的女子注定为了感情委曲求全。原以为守得云开见月明，然横波迭起，甜蜜还未来得及细品，他又消失在视野。再见时，纵是百感交集情思千转，他却无法再次接受这份火辣的情意。眼泪、哀求换来的只是一记决然的耳光，打碎了重逢前一切的憧憬。那个叫海红珠的女子宣称爱他，用恩情的环扣住他。小辣椒也爱他，天性蛮横居然放手给了成全和自由——人是会长大成熟的，一层一层从痛苦中蜕茧成蝶，带着凄然的哀伤在寂寞中翩然美丽。

        太爱张菁，所以当那个所谓的善良渔女终于死去时，很多人如释重负替小辣椒舒了一口气。原以为张菁的不离不弃坎坷多舛终于熬到眷属得成，到头居然仍是一句不可能（真不知道小鱼儿干什么吃的……）——还能说什么？伴他出生入死陪他欢笑嚎啕，看着他大仇得报兄弟团圆，然后，挥一挥衣袖，带走思恋。如果他心里只容得下过去，何苦卑微地做他退而求其次的选择？如果他只眷恋回忆，就让她这红色的笑靥也烙成过往，或许只有这样，他才会懂得失去的遗憾，时时记起这道隐痛。转身落寞，是无穷的等待，太多人执着迷于得不到和已失去，耿耿于怀着难以释然着，聪慧如他，难道不懂放下，珍惜已拥有么？

        满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人——他终究是追来了，一个笨拙的借口便是最好的挽留。张菁笑——浮花浪蕊尽，携手共江湖。